之前看《万箭穿心》东南配资，为李宝莉深感不忿。
她精明能干，勤俭持家，为了家庭尽心竭力，却落了个众叛亲离的下场：
丈夫宁愿自杀也不肯和她过日子；一手养大的儿子考上大学后直接和她断绝母子关系；婆婆也将她赶出家门……
如今经历许多，再以中年人的视角去看，才发现李宝莉会有这样的下场，完全是因为她那张强势的嘴。
当自己被下岗，丈夫在国企步步高升时，她为了能压丈夫一头，整天拿户口说事：“农村来的，就是贱！”
在外人面前也丝毫不顾及丈夫的颜面，稍有不顺就肆意谩骂。
后来丈夫自杀，她又将这一套用在了儿子上。
儿子稍有反抗的趋势，迎来的必定是李宝莉劈头盖脸的数落。
每天只有一个问题：作业写完没？
所谓舌上有龙泉，杀人不见血。
用刀伤人，和用“刀子嘴”伤人，本质上都是伤人。
把言语当作武器，非要压人一头，胜人一分，也不怪别人厌而远之。
01
生活不是电影，没那么多狗血的剧情，但道理却共通。
当一个人始终要在言语上占上风的时候，看似是赢了对方，实则是输掉了关系。
《我是演说家》主持人寇乃馨是个非常强势的人。
她的性格要求自己和别人发生争执时，无论如何都要在言语上获胜。
有一次，她和丈夫黄国伦吵架，眼看自己不占理，她直接亮出杀招：
“黄国伦，你凭哪一点配得上我寇乃馨，你知不知道你离过婚，你是个二手货，你配不上我。”
黄国伦听完没有回嘴，转身开始收拾行李，拉着行李箱走到家门口，回过头对她说：乃馨，有些话是不能出口的，你知道吗？
说完，他就头也不回地离开了。
接下来的几天，寇乃馨怎么也找不到他。
这个时候，她才后知后觉，自己一贯强势的话语，给丈夫以及身边人造成了巨大的伤害。
语言都是有力量的，你越强势，就会把人推得远远的。
社会心理学中有一个“非理性争辩”的说法。
内心的焦虑和不安全感，驱使他们不断反驳别人，否定别人的言论，以此来获取满足感。
在这个争辩的过程中，他们完全处在一种盲目对抗的状态，只会造成两种后果：
一是不断内耗自己，总是把自身的能量消耗在无意义的争斗上；
二是渐渐推开对方东南配资，让身边的人深陷痛苦之中从而离去。
真正有修养，懂得关爱别人的人，从不会带着负面的情绪和挑剔的眼光，用强势的语言去伤害别人。
02
中国美术学院建筑艺术学院院长王澍刚从美国留学回国时，在一家事业单位工作。
那时他自持留学身份，一旦和同事有分歧总会说：“这个问题我在美国遇到过，当时我就是这样处理的，你那样搞不行。”
盛气凌人的语气，仿佛除了他，别人的想法都是错误落后的。
后来，每当他走进会议室，原本热烈讨论的众人，就会立刻哑口不言。
几个月下来，不仅项目没有怎么开展，他自己也常感到身心俱疲。
直到有次外出调研，见到风格各异的楼房，他才发现：
“世界是多样的，我所知的也只是其中一样。”
在这之后，他开始关注周围同事的意见。
每当有不同观点，他都让对方先说完，然后基于自己的理解提出看法。
他渐渐发现，同事和自己之间的合作越来越频繁，原本难以推进的项目也慢慢有了起色。
你看，强势的语言只会让别人对你避而远之。
与其争论，不如真诚寻求沟通方法。
跟人沟通，别把话语权牢牢地攥在手里，也要给别人留出发挥的空间。
所谓水低为海，人低为王。
姿态放低，你的人缘自然就好了。
罗振宇说过，人生最大的阻碍之一，是在沟通中享受赢的感觉。
他们自以为有见解，自以为有口才，所以总想在关系里争个高下。
但这种把自己的观点凌驾于对方之上的表达，只会让对方觉得不痛快。
凡事不急于表达，用虚心请教代替自以为是，用耐心聆听代替“你听我说”。
这是对别人的尊重，也是人生层次不断提升的体现。
03
著名演讲家黄亚军分享过快速判别一个人情商高低的方法。
比如，你提出一个观点：江西人最能吃辣。
然后你找到三个人，分别向他们表达了自己的观点。
第一个人告诉你说：那是你没去过重庆，重庆人才能吃辣！火锅汤泡米饭，你见过吗？
第二个人告诉你说：什么呀，湖南人才最能吃辣。
第三个人则告诉你说：是的，江西人确实能吃辣，不过重庆人也挺能吃辣的。
上面这三个人，哪个人的回答让你更舒服？
显然是第三个人。
一个人若非要在言语上胜过别人，即便一时占了上风，在人际交往中也必会吃败仗。
但你若肯放低身段去倾听别人，自然能赢得所有人的敬重。
《第一观察》主持人梁宏达多次夸赞葛优的待人之道。
葛优虽然名气大，但他对所有人都很谦虚。
比如在酒桌上，人喝高了难免会得意忘形，高谈阔论。
这时，有人就会忍不住嘲讽：“就你厉害，就你知道得多。”
但葛优从不。
他不仅不拆台，还会一边倾听，一边给对方搭话：“这个我还真不知道，得听您细说。”
谈到这些，梁宏达感慨：“你要是跟葛优接触过，你百分之百会喜欢他。”
比如咄咄逼人的态度，谦虚温润的言语，更容易让人折服。
富兰克林也说：
争辩和反驳或许会带来暂时的胜利。但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。
那些居高临下，对他人颐指气使的人，到头来都输光了人缘，败坏了人品。
而那些看破不说破，主动为对方搭台的人，既保全了他人的体面，也彰显了自己的修养。
常言道，智者寡言，愚者善辩。
比起一味争辩，控制自己的反驳欲，才是高情商的表现。
作家李小墨刚上大学的时候，被同学拉着去报名参加院辩论队的选拔。
看了几场经典的国际辩论赛视频后，她突然迷上了那种唇枪舌战的感觉。
生活里所有的事情都会成为她的辩题，只要被她揪住，一定要辩出个是非对错。
正是这样，导致她身边的朋友越来越少。
后来她才明白：嘴上不饶人，只会破坏人与人之间的关系。
她说：始终要在言语上胜过他人，是情商最低的行为。
语言是沟通的工具，从不是你攻击别人的武器。
当你放下了所谓的争胜心，学着去沟通、去倾听，你才能赢得长久的关系。
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